Step Two: Arriva il Pirsingato

Memore della levataccia sul filo del rasoio, ho chiesto al ténnico Fastweb di presentarsi alle 3 del pomeriggio.
"Facciamo le 3 e mezza che siam sicuri"
"Perfetto. Grazie per non avermi chiamato signora".
"Cosa?"
"Niente. A martedì!"

Alle quattro meno un quarto si palesa 'sto pezzo di napoletano reduce dall'ultimo rave romagnuolo, piercing a entrambe le sopracciglia e pallina agganciata al labbro inferiore.
Come prima cosa gli suona il cellulare, un modello alla Al 9000 che s'illumina di rosso e verde al ritmo di "Starlight" dei Supermen Lovers.
"Pronto? Nooo, stoqquà dalla M.D., dai...seeee, noooo, seeeee....seeee...seeevabbuò mo cheggli dico? gli dico che non se fà? ecchè Filì, non gli posso dire cusssì....sai dove mi vuòle mandare Gianluca? Ad ARGELATO ti dico...see vabbbuò sciao, sciao".
"s-salve"
"ciao" (guardatina alle tette) "senti ti devo mettere la rete uairlèss giusto?"
"eh sì"
"la presa telefonica è questa? solo questa? ma sei sicura solo questa 'n tutt'a casa? mo vedo che posso fare eh" (guardatina alle tette 2)
"grazie, hai bisogno di qualcosa?"
"nonnò niente"
"allora vado di là che ho da fare se devi chiedermi qualcosa chiamami"
"see see" (guardatina 3 e grattatina al piercing inferiore).
Mi muovo per casa pensando "evvai ho la connessione veloce evvai mi vedo you tube evvai gran serate a lumarmi Billy Corgan evvai evvai!"
Sguro la pentola del sugo di tonno "evvai evvai!"
ripiego un asciugamano "ma vieni! ma vieni!"
leggo una pagina di storia dell'arte "la choppa telematica! velocità! convenienza! cazzeggio! massì! massììì!"
"Shcusaaaa.....signorì!"
"Ah sì, eccomi" (evvai! evvai!)
"per 10 ggiorni c'è questo numero provvisorio, prima che sfigostrada decida di concedervi la grazia, so' ccose burocratiche e funziona così. Poi t'ho montato 'sta scatola nera e dentro c'è tutto, occhei?"
"ma io dovrei chiamare tutti quelli che conosco per avvertirli del mio nuovo numero?"
"sì".
"ah."
" E il fisso è proprio vecchio, che è, stai col 98? E il portatile non tiene la scheda uairlèss, ti devi comprare la pennetta".
"uhm sì, lo sapevo....."
"vabbuò se mi fai una firmettaqquà..."
"ma...non facciamo una prova per vedere se funziona?"
"funziona, funziona, tu comprati à pennetta....ti saluto che devo andare via ciao ciao"
"ma no asp...."
sblam.
Se n'è andato.
Ma andrà tutto bene, no? Me l'ha detto lui. Il ténnico. E se lo dice il ténnico dev'essere vero.
Gente, quanto si può essere ingenui e disposti a credere a qualunque bugia di fronte a ciò che non si conosce e si spera possa funzionare.
Provo a fare una telefonata, tanto per.
bip bip bip---mrrrcccc----bip bip bip-----mrrrrc.
Oddio. Il mio telefono non ha MAI fatto "mrrrrc"!
Riprovo.
brpssssssbipbipbrrrrprrrrrsbararaquack.
Merda. Non va il telefono. Nessuno sa il mio nuovo numero. Nel cellulare non ho soldi. Non ci credo! Mi ha mollata così, senza collegamenti col mondo esterno, come una qualsiasi Nicholson all'Overlook Hotel.....senza la dispensa piena! NOOOOOOO!
Dannato pirsingato, maledetti fastwebbini me la pagheranno!
Ok niente panico, niente panico.
Leggo le istruzioni.
"Per effettuare una chiamata accertarsi che il cavo sia correttamente collegato sia alla HAG che al telefono/impianto telefonico".
Alla HAG eh? Ah. Credevo fosse un decaffeinato.
"Clic".
Riprovo:
tutuuuuuuuu......tutuuuuuuuu....
FUNZIONA!
Allora adesso vado su internet!
"Clic" (ho imparato! ho collegato prima il cavetto! sono brava! sono brava!)
"Impossibile visualizzare la pagina"
Come?
"Impossibile stabilire una connessione"
MACCOME?
.........

(continua....)