Che post di merda!

Ho incastrato un foglietto sotto la mensola di vimini appesa al muro giallo di camera mia.
Tale foglietto, denominato "Progetti e Obiettivi" e piegato a metà per installarsi meglio tra vimine e parete, così recita:
"Patente
Concorso "Le 4 Porte"
Concorso Torino
Recensioni per il sito
Finire esami opzionali entro giugno".
La corsa al compimento di tali propositi ha subìto una botta d'arresto notevole a causa di un malefico virus intestinale (rega, da dicembre è il terzo. Se non dimagrisco a 'sto giro non ce la farò mai più), che mi ha piegata sul water per quattro giorni.
Oltre a produrmi in imbarazzanti polifonie cacofoniche e ingollare buste su buste di tè verde per reintegrare i sali minerali, il bisogno di denaro che sempre m'accompagna mi ha costretta a lasciare per un pomeriggio il porto sicuro del cesso per andare a insegnare inglese.
Mentre viaggio a chiappe strette sull'autobus, ho appena la lucidità di ricordare che sul libro "English is fun!" che avevo alle medie c'era un capitoletto intitolato "Diaorreah and Vomit", del quale rammento solo una foto a colori raffigurante un pugno di cozze andate a male. L'immagine mi perseguita fino all'arrivo.
Non me la sento di chiedere alla mia allieva il permesso di lordare l'immacolato bagno che si ritrova, così me la tengo e prego, tornando a casa, di scorgere nel bel mezzo di via Andrea Costa un sontuoso palazzo dorato composto solo di stanze da bagno, complete di lavandini in marmo di Carrara e distese di rotoloni Regina a sei strati. Gratis. Per me.
Inutile sperare, a Bologna non c'è uno schifoso bagno chimico a pagarlo miliardi.
L'unica soluzione sembra essere la pachidermica Casa della Conoscenza di Casalecchio, della quale all'istante decido di onorare mole e nome con una faraonica visita al gabinetto suo gratuito.
Già che ci sono prendo anche un libro in prestito: "Cavie", di Palahniuk.
Mano mia péntiti!
Una volta a casa, stomaco vuoto e piedi al caldo, leggo il primo racconto.

"Budella".
Ingenua e curiosa come sempre, nemmeno un titolo del genere mi convince a desistere.
Male.
Molto male.
Parla di uno che si strappa l'intestino crasso a morsi.
E vi ho risparmiato la parte peggiore.
Questo, più l'immagine delle cozze angolsassoni, sanciscono la ribalta del primo timido pranzo di convalescenza, facendomi regredire a status di malata.
Poteri della letteratura.
Perdonatemi se parlo un po' troppo spesso di cacca, ma credo che rappresenti, in fondo, quello che è nascosto dentro ognuno di noi.